Bon, voyons.
"Le fermier a 50 pommes de terre et six enfants.
S'il donne la moitié des pommes de terre
à un tiers de ses enfants,
combien de pommes de terre auront le reste des enfants ?"
Oh, non.
Je sais. Je sais.
Porter une minijupe en cours de maths, lundi.
- Comment ça s'est passé ? - Il est toujours constipé.
S'il était encore plus serré, tu pourrais le porter.
Ça n'a pas marché de lui montrer tes photos à poil ?
Rien que d'y penser, ça marche pour moi.
Donnons-lui ses médicaments.
Il faut le mettre dans un truc ou il le recrache.
Qu'est-ce qu'on a ?
Pourquoi pas ce truc dans le papier alu qui remue ?
Non ! Maman nous a interdit d'y toucher.
Je sais.
Ce morceau de fromage.
Les souris refusent de le manger mais essayons avec Buck.
Ça doit pas être si vieux. C'est encore vert.
Tiens, Buck. Allez, viens.
Du bon fromage coulant.
J'adore me réveiller une fois que votre mère est partie.
Son parfum emplit l'air. Mon portefeuille est allégé de 50 $.
Comme au bon vieux temps.
- Eh, le petit-déjeuner. - Non !
Pas mauvais.
Je sens que ça va être un grand jour pour votre père.
Le plus grand, papa.
Énorme.
Qui ça peut être ?
Maman et les copains de Kelly ont leur propre clé,
c'est donc sûrement le facteur.
Bundy, il faut que je vous dise.
Je prends ma retraite après 20 ans de loyaux services...
Voyons voir. Facture. Facture.
Super ! Un chèque des impôts !
Je vous l'avais bien dit !
Mon estomac gargouille.
Il doit digérer le fromage.
Oh, comme je t'aime !
- Merci, papa. - Pas toi. Va-t'en.
Kelly, pardon. Non, attends, reviens ici.
Maintenant, tu peux partir.
Voyons de combien est ce chèque.
Oh, bon sang. Je vais avoir...
Un contrôle fiscal ?
Peg, le percepteur vient !
Bravo.
Je viens de passer trois heures au salon.
Et c'est tout ce que tu trouves à dire.
À quoi bon ?
C'est quoi, un percepteur ?
Un type qui vient prendre tous tes biens
et te jeter en prison.
Mais seulement papa, non ?
- Oui. - C'est pas grave, alors.
Ressors tous les papiers. Je vais dire deux mots à ce comptable.
Oh, c'est à moi que tu devras parler, alors.
Ne me regarde pas comme ça.
Tu devrais me remercier.
J'ai eu une idée de génie.
Si on déclare deux enfants sous son toit, on récupère 200 $.
Alors, imagine combien 23 enfants nous rapportent.
La chambre à gaz ?
- Je me réserve la voiture. - Non, c'est moi.
- Je la veux. - Ne vous disputez pas.
Vous pourrez aussi avoir la voiture de maman,
car maman est dans de sales draps, comme papa.
Il s'agissait d'une déclaration commune.
S'ils partent avant la St-Valentin,
on pourra organiser une teuf, ça te dit ?
S'ils vont tous les deux en prison, on assurera trop au lycée.
Ne vous inquiétez pas.
Maman n'ira pas en prison.
Et pourquoi ça ?
Al, je ne suis pas assez stupide
pour avoir signé la déclaration d'impôts.
Ce n'est pas un PV.
C'est comme ça qu'ils ont réussi à coincer Capone.
Mais ne t'en fais pas.
Je vais de ce pas appeler mon oncle Ephus.
Il saura quoi faire. Il a un élevage de cochons.
Maman ? Si papa va en prison, on aura quand même une fête ?
Attends qu'il soit au bagne. On en reparlera à ce moment-là.
On doit 5 000 $ au gouvernement.
Et on a jusqu'à jeudi, 10 h du matin,
pour amasser une petite fortune.
Voyons ce qu'on peut faire. "De l'argent gratuit".
Faut pas rêver.
C'est mieux : "Gardez des déchets toxiques chez vous."
Ça ne te dérangerait pas d'avoir une deuxième tête ?
J'en sais rien. Tous mes vêtements sont conçus pour une seule tête.
On garde ça en second choix.
"Recherche désespérément des cheveux.
Votre prix est le mien. Cheveux roux, de préférence."
Al, j'ai de bonnes nouvelles.
Ephus n'était pas là, mais tante Innie a dit
de lui obtenir les plans du tribunal pour qu'il force la fenêtre.
Et le fumier emplira ton air de liberté.
Qu'est-ce que vous regardez ?
Tes jolis cheveux roux.
Tu as remarqué.
Je croyais que tu t'en fichais.
Oh, mais pas du tout.
Allez, Buck.
Prends ton médicament.
Je l'ai mis dans un chocolat.
Al, tu as passé toute la matinée là-dedans.
Va comprendre. Je n'ai mangé qu'un morceau de fromage, hier.
Oh, un chocolat.
Ça croque sous la dent.
J'espère que ça me calera l'estomac.
Ça ne restera pas assez longtemps à l'intérieur.
Oh, Al, tu recommences à me brosser les cheveux ?
Tu as l'air d'un type qui a besoin d'une bonne douche,
mais au fond, tu es quelqu'un de romantique.
Oui, c'est vrai.
Amène tes cheveux par ici.
Tu peux venir aussi, ma chérie.
Assieds-toi.
On est les Privett, de l'annonce.
Bien sûr. Venez voir le modèle d'exposition.
Chérie, voici nos bons amis, les...
- Privett. - Oui, c'est ça.
- Et voici ma tendre épouse... - La Peggy.
- Comme vous avez de beaux cheveux. - Oh, merci.
Leo, c'est parfait.
Leo, vous pouvez toucher.
- Très jolis. - N'est-ce pas ?
Al, est-ce que je pourrais te parler en privé ?
Excusez-nous.
- Qu'y a-t-il ? - Je dois payer les impôts.
Alors, je vends... les meubles de jardin.
- Combien ? - Dix mille dollars.
Al, ils nous ont coûté 40 dollars, il y a plus de 15 ans.
Autant que toi.
C'est un peu trop cher, Bundy. On est prêts à payer 2 000 $.
Deux mille dollars ?
C'est de l'argent bien investi.
C'est vraiment confortable.
Un petit coup de jet et c'est nettoyé.
- Cinq mille. - Ça ne vous dérange pas ?
Non.
Le chien s'en sert pour dormir.
Les oiseaux s'en servent pour faire leurs besoins.
Je serai contente de m'en débarrasser.
- On reviendra demain avec le chèque. - Du liquide, plutôt.
Comme ça, on n'aura pas besoin de le déclarer aux impôts.
Cinq mille dollars !
On est riches !
Tu es l'homme le plus malin du monde.
Oublions cette histoire de percepteur.
Fuyons loin des impôts et des enfants. Nous referons notre vie
comme vendeurs de meubles.
Oh, mon Dieu. Je t'aime !
Une fourche.
Al, qu'est-ce que tu fais ?
Bud, tu ne devineras jamais ce que ton père a vendu pour 5 000 $.
Je le sais déjà. Il a vendu tes cheveux.
Mais non, voyons. Les meubles de jardin.
Pas vrai, Al ?
On en reparlera quand tu te réveilleras demain.
- Oh, non. - Oh, que si.
Oh, non.
Oh, Peg.
Viens te coucher.
Je ne suis pas fatiguée.
J'attendrai.
Eh bien...
j'ai réussi mon exam de maths.
Le français aussi même sans être inscrite.
T'es encore debout ?
J'attends que ton père s'endorme.
Kelly, il veut vendre mes cheveux.
Qu'est-ce que je vais faire ?
Tu peux porter un nez de cochon et manger dans la rue.
- Je rigole, maman. Bonne nuit. - Kelly, chérie.
Quand tu étais bébé, je me levais tous les matins à midi pour te nourrir.
Tu pourrais au moins écouter mes problèmes.
J'ai fait du café, en cas de besoin.
- Al s'est endormi ? - Je n'en sais rien. Testons.
Allumeuse de cheveux.
Il est incroyable.
Il a assez de poils dans le nez, les oreilles et sur le dos.
Il est jaloux, voilà tout.
Ils nous en veulent, car on ne perd pas nos cheveux.
Ils n'ont aucun respect.
Ils nous tirent les cheveux pour nous monter et baisser la tête.
Un jour, je vais leur dire : "Nettoie ta voiture avec tes cheveux."
Kelly a raison.
Elle a la mentalité d'une traînée, mais elle a raison.
On leur donne trop.
On leur donne notre confiance, notre amour, notre soutien.
On les paie 5 $ pour nous emmener au bal sans dire que c'est notre cousin.
Mais ils le font quand même.
Après, on est la risée de tout le lycée.
Ils finissent dans notre voiture avec une grosse vache appelée Roberta.
Et on doit rentrer en bus ! Super, la boum !
Bref...
on doit leur dire de ne pas dépasser les bornes.
Nos cheveux, c'est notre arme.
Quand on voit un type avec un joli petit cul,
c'est nos cheveux qui disent : "En selle, cow-boy.
Prends-moi au lasso. Marque-moi. Dresse-moi."
Ouais, et c'est moi, la traînée !
Je ne lui ferai pas entendre raison. Si je veux garder mes cheveux,
je vais devoir rester éveillée jusqu'au procès.
Après ça, j'aurai 20 ans de tranquillité.
Ne t'inquiète pas. Kelly et moi ne fermerons pas l'œil.
Exact.
Nos six yeux ne feront qu'un.
D'accord, on dormira à tour de rôle.
Marcie, tu as le premier tour. Kelly, le deuxième.
- Marcie, le troisième. - Parfait.
Qu'il essaie de venir !
Ce soir, nous sommes la femme.
J'ai fait mes valises pour la prison.
Amuse-toi bien, papa.
Papa, il te reste deux jours.
Je suis coupable.
Que pourrais-je dire ? Que votre mère est bête ?
Je mérite d'être puni. J'ai épousé votre mère.
Adieu, les enfants. Vous me direz qui a gagné la coupe Budweiser.
Tu peux sûrement trouver un moyen de gagner 5 000 $ en deux jours.
Merci, fiston. Grâce à toi, ces 20 ans vont passer vite.
Il me faut du papier toilette double épaisseur, blanc.
Un harmonica. Et une photo de Peg pour m'ôter l'envie de m'échapper.
Si je lui donnais un truc pour qu'il se souvienne de moi ?
Ouais, ton tube de Clearasil et tes sous-vêtements troués.
Salut, Al. Quoi de neuf ?
On me jette en prison.
J'ai un problème.
- Oui, je devrais être au travail. - Je risque de prendre 20 ans.
Tu crois qu'on m'a viré, mais non, j'ai démissionné.
C'est dingue, la hiérarchie au sein des magasins d'animaux.
- On me mettra avec des tueurs. - J'étais là, tranquille,
à changer le papier des aras, qui m'adorent
et ils le savent très bien...
quand Zeke décide de jouer au plus fort.
Il veut les oiseaux.
Soudain, les poissons ne lui suffisent plus.
Il va déjeuner avec le patron.
Et voilà qu'il est transféré avec mes oiseaux.
Je suis enfoncé jusqu'aux coudes dans le caca de guppy.
Tu veux une plaque d'immatriculation qui dit : "Je suis chiant" ?
Ça te remonterait le moral ?
Non, pas du tout.
Tu sais ce qui me plairait ?
De réveiller l'homme de terrain qui sommeille en moi.
Al...
je veux être un clown de rodéo.
Être en communion avec la terre.
Comment vais-je l'annoncer à Marcie ?
J'en sais rien, Steve, c'est un problème épineux.
J'y réfléchirai quand je serai sur l'autel de l'église
de la prison en train d'épouser un type nommé Rock.
Bon, d'accord, c'est un problème que je dois régler seul.
Je sais. J'appellerai ma mère.
Elle disait toujours quoi faire à mon père,
jusqu'à ce qu'il se tue.
Oh, quand tu seras en prison,
si tu vois James Brown, dis-lui de ma part
qu'un Blanc pense qu'il a été injustement traité.
N'y a-t-il personne qui puisse alléger mes souffrances ?
Al, chéri, j'ai une bonne nouvelle.
Mon oncle Toppee a appelé. Il a usé de son influence
pour t'avoir un travail à l'hôpital de la prison.
Tu serviras de cobaye au centre d'expérimentation.
Et toi qui pensais qu'il ne t'aimait pas !
Va me chercher des cigarettes. Des tas de cigarettes.
Pour mon nouveau petit ami.
Eh bien, s'il ne fume qu'après avoir fait l'amour,
un demi-paquet te suffira.
Elle est bien bonne. Tu vas me manquer, Peg.
Bon. Si tu refuses de te couper les cheveux, je vais partir.
Bon, à la prochaine, j'imagine,
dans 10 ou 20 ans.
- Au revoir, papa. - Salut, papa.
Alors là, bravo !
Pas de : "Non, ne pars pas !"
Ou de : "Al, je me couperai les cheveux."
Pas même de : "Shane, Shane, reviens."
Personne ne souhaite que tu ailles en prison,
mais c'est de mes cheveux qu'il s'agit.
Pourquoi vous me regardez tous ?
Je ne suis pas la seule à avoir des cheveux.
Bud, pourquoi pas toi ?
Ouais, rien n'attire plus les nanas
qu'un chauve de 15 ans sans argent.
Yul Bundy.
Ne me regardez pas. Les exams arrivent.
Peg ?
Je ne veux pas me couper les cheveux.
Je te parle de prison, Peg.
La prison.
Oh, Leo, c'est magnifique.
Avec ces cheveux, je pourrais marcher fièrement
et faire enfin un trait sur cette histoire de pivert.
Quelle journée, hein ! Voilà vos 5 000 dollars.
- Content d'avoir fait affaire. - De rien, Leo.
Votre femme ne voudrait pas de jolis ongles ?
Une prochaine fois, peut-être.
- Amusez-vous bien, Marie. - Merci.
Si vous changez d'avis pour les meubles de jardin...
- Il est parti. - On a réussi.
Cinq mille dollars.
T'aurais jamais touché autant, même en faisant des études.
Pas mal pour un type assez bête pour t'épouser !
Je vais payer mes impôts. La seule prison que je verrai,
c'est celle que je me suis créée.
Avant d'y aller, conduis Buck près des roses de Marcie.
- Il est encore constipé. - D'accord.
Il devrait manger ce que j'ai mangé.
Sac à puces inutile.
Les Privett vont s'en apercevoir ?
Pourquoi ça ? C'est du vrai poil.
Viens, mon chien.
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